不忘

这里很好，没有人看到我在写什么。爸妈不会看到，老朋友不会看到，恋人不会看到。我写一些自己，便很自由。

香港回来以后我发现我变了，但是具体怎么变了我也说不清楚。我只知道，我再也没用过信用卡，我没有买过什么大件，极少买衣服和鞋子，我的手机是8元套餐，打电话每分钟3毛多，一般都要求别人打给我，我也没有加入这个会那个会。曾几何时，我都是消费达人啊，通过各种分期，团购，PR等各种手段都要达成愿望。我突然发现我不会花钱了，那种感觉好像一个浪荡子突然不举了的失落和不知所措。

最近我想要个IPAD，但是我一直没有去买，磨磨蹭蹭的也下不了决定。那天和以前同事小姑娘说起，她便丢下想要我自己去买就好了，在等什么呢？

反观，我现在的生活健康节俭低碳，符合主流宣传。可是我怎么一点快乐感也没有呢？虽然我也不确定是否消费就能给我快乐感呢？还是快乐之后，马上陷入深深自责，物质是可耻的吗？一边津津乐道的在围脖上关注黄伟文，淘宝全球购，卖飞佛等消费指南，一边每天消费仅限打车和三餐。我想哪天我不上街购物了，也不会有哪个小店老板再惦记我了。

也许我最后还是会自己掏钱去买个IPAD从而证实存在感，（不过我还真的觉着他比IP4值得，用电话看电子书看的我眼快瞎了）。不过这个初衷也不会让我快乐太久。

接了几个月的工作，但是拒绝了长期合同（其实是因为一秒钟的误会，当然我也没有去更正）是我该想想要不要继续工作的时候了，在中国毕竟有钱才是爷啊。这几个月好好攒一笔钱去伦敦吧，只是听说大龄未婚超难签，无论如何还是试试吧。

今天某人给我看了份简历。

阅毕，哇，是个活生生，血淋淋，热腾腾的广告新鲜人阿，有不安分的个性，有试图打破世界规则的野心，不按常理出牌的自负，青春期的气息铺天盖地。可是仿佛其中，我依稀看到了——从前的自己，立即开始反省自己是怎么一步一步的走到今时今日的这个田地来的呢？一根丢在热油里也不会觉得烫的老油条，那些广告梦想早就去TMD见了鬼。

对啊，要怪就怪万恶的上班主义制度，埋葬了我大部分的华丽而鲜活的青春时光，连同陪葬的还有我的梦想，热情，坚持，憧憬等等等等。我多么希望日子就是在家做做洋娃娃的衣服就好了，而不是和人讨论怎么才能在老板面前强出头。 也不是没有办法，只要实现了共产主义，我们就不用工作也能吃好穿好了。当我打入团报告的时候，拿着团章东抄西抄，发现频繁出现的一排字“为实现共产主义而奋斗。”于是问爸爸：“几时才能实现共产主义啊？”爸爸说：“哦， 等我们都死了还不知道能不能实现。” 当时惊愕，啊，我们为之奋斗的原来是那么不靠谱的一件事啊，那还到底要不要继续奋斗啊。后来虽然我不知道什么是共产主义，我还是顺利的入了团，直到大学该入党的时候才放弃了共产主义理想。今天才真正想起它的好来。

虽然全社会还没共产主义起来，我们的婚姻却早早的先进了一步。单身女性可以随意约会已婚男人，并与无限女人共享其肉体的“爱情”共产主义已经来到。与其每天担心是不是又有不要脸的平胸女人共享了自己老公，不如拿起胸器加入滚滚的革命热潮，尽情享受共产主义的累累成果吧！

扯远了。。。继续加班

一场全球金融危机,让整个世界都蒙上阴影,耳畔传来的都不时什么让人心情愉悦的好消息。不论NOWNOW或者玛法达关于巨蟹座年底运势好的要命的预言统统没有奏效。

年底最好的消息就是一众女友感情生活纷纷开花结果，冷冷的空气里融入了香甜的气息。昨天不小心打开了婚纱的网页，一发不可收拾。突然发现就算平日会把爱情被骂的一文不值，心底竟还是藏着做个美丽新嫁娘的纯粹梦想。身穿最庸俗的白色露颈露肩低胸的快走光的婚纱，手执最俗气百合花，美的不可方物，哦那一刻管它嫁的是谁？管它还有几个小三要交手，就是要这样纯白的一天，完美的自己。

carrie的盛大婚礼毁了一个男人踏进婚姻殿堂的信心。LOVE OR LABEL？对女人来这真的是说太困难的选择题了，那些“外星人”永远也不明白LABEL对于女人来说是什么样的意义。所以千万别说，三万块可以买个灯炮样的裸钻自己拿来镶了，因为TIFFANY的蓝盒子才是重点。当然不管你是不是相信“没有VERA WANG的婚纱就不要结婚”这样的信条，王薇薇的设计哪怕6000美刀起板，女人们一样趋之若骛。虽然这些潜规则根本无法拯救岌岌可危的婚姻，甚至毁了不少婚姻，但是让女人不去被此迷惑了心还是太难了，因为这和爱情无关，这是女人心底里的一个梦。

什么时候才能有身材穿这种婚纱啊~！

连日的工作压力简直把我压的喘不过气,整整一个星期遇上不知道多少糟糕的人和事情，不知道是自己想太多,还是危机就在身边，心情落入低气压。可是当我想到你，我就变的安心，是的，多么幸运至少我还有你。在某一些时刻，你是无可取代的存在，让我安心，让我不怕。当我们的爱走过天涯，我才知道对于爱的人，分离是最残酷的惩罚。因为在世界某个角落终于有那么一个人，让我想依赖。

从来不敢想象自己也会走到这一步，不知道在两个都曾经乱的可以的人身上，爱情也真的可以酿成婚姻。在我那么彷徨的岁月里，我不知道前路的某一夜，会有这样的一个人在等我。他那么坏，那么坏，那么坏，那么坏，也那么好，他让我那么那么爱，让我迫不得已的想回来，想永远不要再分开，想为什么没有早一点相遇？

别恨我一直晒幸福，因为我花了很久很久的时间才找到这个人，我浪费了很多很多的眼泪才换来笑容，我还要等待很长很长的日子才能与他相守。就让我小晒一下幸福吧。

MR big说，只有钻石见证的婚姻才能长存。

2008年9月30日 在鱼则鱼涌公园

我和“姐姐”在一起 2008年9月赤柱

2008年中秋 在上海

2007年2月 认识姐姐

贴歌词：

至少还有你(国)
林忆莲


我怕来不及我要抱着你
直到感觉你的皱纹
有了岁月的痕迹
直到肯定你是真的
直到失去力气
为了你我愿意
动也不能动也要看着你
直到感觉你的发线
有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊
直到不能呼吸
让我们形影不离
如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
而你在这里
就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
就是不愿意失去你的消息
你掌心的痣
我总记得在那里
我怕来不及我要抱着你
直到感觉你的发线
有了白雪的痕迹
直到视线变得模糊
直到不能呼吸
让我们形影不离
如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
而你在这里
就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
就是不愿意失去你的消息
你掌心的痣
我总记得在那里
我们好不容易
我们身不由己
我怕时间太快
不够将你看仔细
我怕时间太慢
日夜担心失去你
恨不得一夜之间白头
永不分离
如果全世界我也可以放弃
至少还有你值得我去珍惜
而你在这里
就是生命的奇迹
也许全世界我也可以忘记
就是不愿意失去你的消息
你掌心的痣
我总记得在那里
在那里

朋友写的文章,文章里那一对也是我的朋友，所有文中许多片段深有同感。因此转来。

前半段温暖，后半段触目。特别最后那一段寥寥几句，却道尽沧桑。有的人的爱，你永远感觉不到，永远捉摸不定，永远在经历考验，永远将机会大门向世界敞开，嫌不够大的把门也拆了做块金字招牌：“快来泡我！”我是想幽默的，可是我很冷。

爱冷感的人与人

象爱情一样需要常新.亲爱的,你希望面具后面的是谁?

最喜欢这张,是不是奇怪?

这张次喜欢

以下是我____________________

戴安娜说,三个人的婚姻太拥挤。因为查尔斯的心里永远有个卡米拉。

可是我想更可悲的是，有人可能都不知道自己的婚姻里到底挤了多少人。他已经结了婚的前女人，前前女人，他现在想暧昧的女人，正在暧昧的女人，想暧昧他的女人等等等等。

以前觉得出轨的男人总有种说不清道不明的魅力。都是不小心的遇上，经过一番激烈的内心挣扎，在某个过分浪漫的夜晚越过了道德的边界，之后很文艺腔的备受内心的煎熬，最后都怪月亮犯了错，不是因为他不但有妻有子，而且从来没打算过离婚。

其实那些结了婚还要装单身的男人真是太可怜了。本来一个钻石王老五，后备役有一个加强连。一旦公开女友，需求市场就缩水了一半，一等到结婚，马上跌停板。不出去装单身，还能怎么混呢？当然也可以假装婚姻不性福。

但是世界是平的，也是公平的，机会人人都有。当你觉得婚姻太拥挤，不如外出看看，说不准能碰上白马上人还不算太多的王子。

翻出多年前的老歌，听起来真甜蜜。说明真的是老了~

爱我久久 
 作词:陈庆祥（阿牛）
 作曲：陈庆祥 （阿牛）
 担心你l为了爱阮
 而放弃了自已
 心疼你思念阮
 而在深夜里哭泣
 希望我能在你身边
 为你擦乾泪湿的眼
 孤单是我给你的伤害
 让我吻一吻你的脸
 你是我最简单的快乐
 也让我最彻底的哭泣
 我要用什麽来说爱你
 只怕我会让你更伤心
 喜欢你在乎的表情
 尤其是吃醋的样子
 你会说爱我很久很久
 那时最温柔的事
 喜欢坐摩托的时候
 轻轻靠在你的背後
 让风吹乱你的秀发
 拂去我所有哀愁
 你是我最简单的快乐
 也让我最彻底的哭泣
 我要用什麽来说爱你
 只怕我会让你更伤心
 你是我最简单的快乐
 也让我最彻底的哭泣
 我要用什麽来说爱你
 只怕我会让你更伤心
 啦~
 啦~
 啦~
 啦~
 啦~
 啦~
 啦~

最近来了个说国语的同事，带他办理各种事务成了我责无旁贷的任务。

于是开始了聊天。

当然我刚来时候，大家都会问

“你为什么来香港啊？” 

“你几时回去啊”

“男朋友怎么办啊？”

现在轮到我问别人。

而每个人的答案都会出奇的有趣，有的要回去拯救爱情，有的随遇而安，有的说到时分就分了贝，有的说我已经离婚了，对于人生观，世界观，价值观的见解真实的尽现其中，简直可以拿来当做论文写。

于是同在香港的这些人之间，朋友的资源本就稀缺，大家在大陆也都有个牵挂。那么男女之间的无暧昧纯友谊就非常必要，谁都需要有个照应啊。

男女之间有纯友谊么? 以前我不确定，现在我想一定是有的。

自己评论以下：最近写东西怎么那么干燥且涣散呢？！

推荐看《暧昧纯友谊》，写实了一个30多岁男人为了爱人重新去另一个城市生活的内心遭遇。若不是来了这里，或许都无法明白书中的种种，现在则是一边看，一边忍不住点头，好象算准了命运的算命书。

一直觉得这样的男人会很MAN。

 当其他女人想靠近时，能坦然而礼貌的说一声：“小姐，对不起，这里有人了。” 

可是现实中的男人，是这样的：

“先生，我可以坐下么”

“当然！”

“可是这个位置不是刚才那位小姐的吗？”

“哦，是吗？我和她不是很熟啊。”

“可是我看到你们有KISS来着。”

“哦，是吗？可能是不小心碰到了。。。”

“滚！死女人，你干吗坐在我的位置上！”

“可是这位先生说这里没人的。。。”

“我几时说过这~里~没~人~啊。。。” 

当然应该也有男人是这样的：

“没关系，你坐吧，等她回来，你再走就得了。”

“没关系，你坐吧，就是别告诉她你坐过，就行了。” 

哦，当然也有这样的极品。

“小姐，要不要过来坐啊？”

“可是这里有人啊？”

“哦没关系。服务生，麻烦加个座，唔该！” 

没有经过此事，我不曾理解你是这样浪漫入骨的人，酷的让人仰视。本以为人生到了有房有车的日子以后一定是一马平川，现在我明白为了自己想要的生活，何时不可掀波澜。老娘想这样，怎样？

然而的然而，他们并不是一个值得你舍生忘死的星座。他们懦弱，懦弱到一定要找到人来推卸责任，他们才能活的心安理得。他们擅长搞暧昧，天下女人为我所用，有的供我聊天，有的供我花销。这一场博弈，他们不会输，在爱的最热烈的时候他们仍可以冷静计算，理智思考。开场时候，大家摆上的筹码本就不同，又逞论熟赢呢？可是谁让他们要你命的温柔呢？他们的温柔倒真的可以要你的命。就象伊丽莎白一世看着小情人的眼睛，又怎么说的出个“不”字。不断的鄙视，不断的沦陷，爱了就好。可是，他配不起你炽热坦白的爱。

这个地震般的消息，让我深深触动。为了自己想要的生活，我做过些什么？在这一点上，上帝很眷顾我，我想要的最终都能达成，可是我自己为我想要的生活做了什么呢？今天浏览以前一个同学的网页，又经不住心情低落。买房买车云云真的是我想要的生活么？或者让我选择我也许更希望和喜欢的人一起四海流浪，拍照写字，终老一生，才没有辜负日子。中午看到平常一起吃饭的男生开始为了结婚凄凉的吃起了盒饭，拍拖六年了要给女孩一个交代。看着真让人心酸，我半笑着说，何苦呢。他比我还苦的说：“婚礼起码20万！”更可悲的是，据说香港的红包还凑不起饭钱。于是我想他该要吃三年盒饭了把。原来哪都一样啊，只有姑娘还打扮的花枝招展的傍上个男人，让他吃三年盒饭。

如果有人真心真意的爱你，倾其所有的爱你，坚定不移的爱你，快快乐乐的爱你，无怨无悔的爱你，一心一意的爱你（如果他爱你，诚然如此，浪费了一堆形容词），婚礼蜜月，房子车子，又有什么所谓呢？所以也许到最后那个男生也没有买的到房，我想有人偷偷放弃旅行，吃着盒饭为的是送她一个完美婚礼，那个女孩子也是幸福的把！这幸福也不是你我人人垂手可得。

吃饭时，望着窗外寻思，这一生，如遇一人，愿与我执手相伴，万水千山走遍，世界都是爱的坐标，比起埋头挣钱买房不是更好吗？

一个不用省钱结婚女的午餐

公司茶水间外的无敌海景

通向公司高层办公室的长廊

看看风景

那天午后有雨~

小露脸，公司吸烟区。

刚才无意看到的电影海报,<不要嘲笑我们的爱>,又无可救药的被感动到。

消失了很多天，忙坏了，终于复活。上一篇博之后，偶看了一次动漫展，搬了一次家，出了一次差，装了无数电器和家具，看了两场电影，然后一切都好了。汇报完毕。

——————————FROM a蜜 TO a黒 分隔线—————————————

大吵一架，哭了两个小时，发了一百遍毒誓，然后睡着了，竟然恶梦又上身，在梦里又哭了两个小时。老天爷，醒来累的要命。上街还是入手了一只a黑，和一只拜金小姐。

a黑看美女，小姐在想钱。

还想做手心里的宝？想都不要想！哼（到流鼻血！）

他三言两语把我打成泪包。

他狠话一定要说到极致。

他是处女座的大坏蛋！！！！！！

———————————“要说的太多了，回上海再说吧”分隔线———————

今天等人来装空调的时候，拿来解梦装扭蛋机，结果，装到第三个的时候差不多要崩愧了。最后一个叮当，我有三个，谁想要？自己装。

——————————————欢迎回到分隔线

明天去旺油地区买手机。哈先保留神秘。

下周去迪士尼看烟花，欢畅的不得了~~

上一张现在同事照，FRIDAY 下班后老板召集大家在公司SMOKING AREA喝酒，就是喝酒而已，还真是无厘头。一杯而已，竟然就醉熏熏的下班了，太久没沾酒了。。。

顺便说一声，对剧情没什么兴趣，对男主角有兴趣。《儘管如此我沒做過》